Bash!

german-bash

<Mauzie>Schatz?
<Cappo>Was los? Es ist 3 Uhr nachts o0!
<Mauzie>Mir ist soo schlecht....
<Cappo>Warum ist dir schlecht?
<Mauzie>Ich habe 17 Milchschnitten gegessen....
<Cappo>Warum hast du 17 Milchschnitten gegessen?!?
<Mauzie>Mehr waren nicht da....

<Diamond> Heute morgen hab... bzw. viel mehr HÄTTE ich eigentlich Rechnungswesen schreiben müssen.
<Diamond> Der Clou: Wir kommen rein, Tutoren stehen i.wie in ner Ecke... wir suchen derweil unseren Platz (da sind immer Blätter mit den jeweiligen Namen)
<Diamond> Natürlich immer der größte Scheiß der Welt, seinen Namen im Hörsaal zu finden... -.-"
<Diamond> Wenigstens ist's alphabetisch geordnet.
<Diamond> Wir sitzen halt i.wann alle... total aufgekratzt und so, der eine Tutor erklärt nochmal den ganzen Spaß... "Handys uaus, wenn sie aufs Klo müssen, Klausur abgeben, usw..."
<Diamond> "Ok, wenn dann beginnt nun ihre Zeit, viel Erfolg!"
<Diamond> Wir drehen die Blätter um... und sie sind leer. Bis auf zwei Worte. "April, April!"
<Diamond> WiWi-Tutoren sind BLÖDE WICHSER.
<Diamond> "Klausur ist morgen, gleiche Uhrzeit, gleicher Raum. Nutzt die Zeit noch! *gnihihihi*"

belauscht.de

Hamburg, Hafen.

Vor Beginn einer Hafenrundfahrt unterhalten sich zwei Kapitäne:

#1: “Hast du gehört, der Jörn ist tot.”
#2: “Pech gehabt, bekommt er nichts mehr zu Nikolaus.”

Hannover, an der Bushaltestelle Nackenberg.

Jugendlicher spricht einen Mann an: “Entschuldigen Sie bitte, haben Sie vielleicht eine Zigarette für mich, Alter?!”

notalwaysright.com

Customer: “This book looks interesting. How do I watch it?”

Me: “Watch it?”

Customer: “Yes, where can I find the movie?”

Me: “I don’t think this book has been adapted into a movie.”

Customer: “What do you mean? Where can I go to watch it? I want to know what happens in the book!”

Me: “Forgive me for asking, but if you want to know what happens, why not just read it?”

Customer: “Read? How stupid! Where’s the movie! All books are made into movies so that we don’t have to read them!”

Me: “I am sorry, I can’t help you. This is a bookstore. Only popular books–usually adventure stories–are adapted into movies. I am quite sure that this book hasn’t been made into a movie.”

Customer: “Why not?!”

Me: “Because it’s a fishing manual.”

belauscht.de

Trier, in eienem REWE-Supermarkt.

Eine aus Russland stammende Frau geht zwischen den Regalen hin und her. Offensichtlich ist sie auf der suche nach Eiern. Plötzlich kommt sie auf die Idee die Kassiererin zu fragen. Sie schnappt sich ein gefrorenes Hähnchen und geht zur Kasse.

Kundin: “Das ist Mutta! Wo sind Kienderrrrr?”

ibash

<pra1s> Und der Tod legte seine Sense nieder, stieg auf den Mähdrescher...
<pra1s> Denn es war Krieg!

uni-bash

Prof erklärt Taylorpolynom und meint so voller Stolz: "Und mit diesem Polynom lässt sich jetzt jede Funktion beliebig genau approximieren."
Student irgendwo im Hörsaal: "Wahnsinn!"
Student2: "Schwarze Magie"
Student3: "Verbrennt ihn!!!"

notalwaysright.com

(I am at work doing a before-opening clean of the trolley handles and checkout counters.)

Customer: “Excuse me, I’d like to buy these now please.”

Me: “Um, ma’am, I’m not a checkout operator.”

Customer: “Yes, but I’m here now and I’m running late, so can you just run these through the scanner for me?”

Me: “Ma’am, it’s five thirty. There are no checkout operators as we don’t open for another hour and a half.”

Customer: “Oh, I was wondering why there wasn’t anyone in the Deli, but that’s okay because I went back behind the counter and got the ham out the freezer.”

Me: “Ma’am, you’re not allowed to do that. How did you get in? The doors are locked until the security guard gets here.”

Customer: “Oh, I broke the window because I thought your door wasn’t working. Can you run these through for me now?”

(I work in a library, but I had forgotten to take my name tag off after work when I went shopping.)

Customer: “What aisle is baking powder?”

Me: “Huh? Oh, I think it’s that way somewhere. I’m not really sure.”

Customer: “Well you’d better find out for me. Isn’t that your job?”

Me: “Oh, no, I’m sorry. I don’t work here.”

Customer: “Yes you do! You have a name tag on!”

Me: “Oh! No, I’m sorry, I work at the library, I just forgot to take this off.”

Customer: *very angry* “I don’t want excuses! Just tell me where the d*** baking powder is!”

Me: “I don’t know where it is. Go ask someone who works here.”

Customer: “You’re going to tell me or else!”

Store Manager: “Can I help you folks?”

Customer: “Yes! Your employee here is being very rude!”

Store Manager: “Sir, he doesn’t work here. Is there something I can help you with?”

Customer: “Oh!” *turning to me* “Well why didn’t you say so?”

Me: “I did. You were being a moron!”

Customer: *turning back to manager* “You let your employees curse at customers like that! I want him fired right now!”

notalwaysright

(A customer approaches the service counter.)

Me: “Hi, how can I help you?”

Customer: “Is this the real life?”

Me: “Excuse me?”

Customer: “Is this just fantasy?”

Me: *catching on* “Caught in a landslide, no escape from reality.”

Customer: “D*** it! I was trying to prank you! You shouldn’t know what I’m doing!”

Me: “Doesn’t really matter to me, to meeee.”

Customer: “F*** you!” *storms off*

sms von gestern nacht

02:58
Ey du hast ja mal erzählt das Menschen sich von Enten beobachtet fühlen können nä ? Und du glaubst es nicht..ich bin grad an sonem bach und die Ente macht mich fertig ey. Die battlet mich mit ihrem Blick weg ! Hilf mir !!
03:07
Mädchen ! Ich ignorier mal das mit der Ente..Wo bist du ??? Wir sind immer noch bei Ina und komm da mal schnell wieder hin ! Oder ich hol dich
03:11
Ich habe Angst. Ich glaube die Ente will Sex !

belauscht.de

Dortmund. Fußgängerzone vor der Reinoldikirche.

Eine bis auf die Augenschlitze schwarz verschleierte Muslimin läuft die Straße entlang. Ein Mann mit seinem kleinen Sohn (4) kommt ihr entgegen. Der Junge bemerkt die Frau, stellt sich vor sie und fragt mit großen Augen:

“Bist Du der schwarze Ritter??”

school-bash

[Klassenarbeit. Ein Schüler sitzt vor seiner Arbeit und schreibt nichts.]
<Lehrer> Sag mal, du hast das immer noch nicht kapiert?
[Lehrer kramt in seiner Hose und legt dem Schüler einen 5-Euro Schein auf den Tisch]
<Lehrer> Dann hol mir mal ne Fanta!