Weekly Dice Board

<RinTinTigger> hammer ^^ Wir ham das anders gemacht. war mit meinem kumpel zur Musterung wir mussten ja dann in kurze hose und urintest. Er hatte ne Flasche Apfelsaft dabei und hat den Urinbecher BIS OBEN HIN vollgegossen. Als ers der Schwester gebracht hat, hat die gesagt "NICHT SO VIEL! Meine Güte!!!!"
<IrealiTY> xD
<RinTinTigger> dann hat er was abgetrunken,und war ausgemustert
<IrealiTY> rofl, muss ich mir merken

<Imrael> mäh... so wie das da draußen klingt wird da grad n kleines kind auf bratspieß gestopft...
<Chefkoch> o_O
<Heavy> O_o
<olliander> O_o
<Dark> Mhm, Bratspieß...

Frankfurt a.M.. Flughafen.

Am Ende des Fluges von Brüssel nach Frankfurt. Nachdem wir endlich wegen schlechten Wetters mit vierstündiger Verspätung in Frankfurt gelandet sind, meldet sich der Pilot aus dem Cockpit:

„Herzlich willkommen mit Verspätung in Frankfurt und vielen Dank, dass Sie mit der Deutschen Bahn gereist sind!“

<Terror> alter der neue IE is ja mal nicee =D
<quorti> wtf? warum?
<Terror> kennste nich die werbung - is voll sicher und so
<quorti> und? kack auf den boden, stülp ne schüssel drüber - is sicher vor fliegen, aber trotzdem scheiße

<Flash_Bob> Wer wohnt in ´ner Ananas ganz tief im meer???
<webs> Dank BP niemand mehr...

<Spade> xD
<Spade> hier lief gradn fernsehbericht
<Spade> 15-Jähriger nimmt sich das Auto der Mutter, rast mit 160 in ne Wand - tot.
<Spade> Statement der Mutter: "Der hat sowas noch nie gemacht"

den 2. find ich geschmacklos

Hey schöne frau-gelungener abend, bin richtig voll... hast du deine brüste wieder sauber kommen? hab dich liiiiiiiieb
10:54
bin grade aufgewacht, hab in den spiegel geguckt und mich gewundert, was der scheiß da sein soll. wie zum teufel kam das da hin und wer hat mir auf die titten geschrieben?
10:59
du hast jedem deine titten hingehalten und gesagt: GÄÄÄÄSTEBUCH!

Bordesholm.

Ich fahre nachts mit meinem Sohn nach Hause. Er schaut so aus dem Fenster und beginnt ein philosophisches Gespräch.

Er: “Du, Papa, wo kommen die Sterne denn her?”
Ich: „Vom Urknall…..“
Er: “Echt, hat das richtig geknallt? ”

Ich: “Ja, das hat gerumst wie nichts!”
Er: “Komisch, hab´ ich gar nicht gehört.”

<Aveen> wir machen jetzt in sport parcour
<Aveen> heute sollten wir i.wie über nen hohen kasten springen
<Aveen> ich bin ja son bisschen sportlich und denk mir "machse nen salto und beeidruckst alle"
<Aveen> ich lauf an
<Aveen> mach den salto
<Aveen> und knall voll in den kasten
<Mäxxchen> xD
<Saftbüchse> fail^^
<Aveen> beste kommt noch^^
<Aveen> mein sportlehrer stellt sich so über mich:
<Aveen> "viel zu lernen du noch hast mein junger padawan"

Landau a.d. Isar. Vor der Marienkirche.

Der Pfarrer der Gemeinde wird nach langen Jahren der Seelsorge von der Gemeinde verabschiedet. Ein alte Frau ist sehr traurig über den Weggang des beliebten Seelsorgers.

Alte Frau: “Ich hatte immer gedacht, dass Sie mich noch beerdigenwerden.”
Pfarrer (im Seelsorgerton): “Liebe Frau Arnim, ich bin ja noch 14 Tage hier.”

Hannover. In einem Penny Markt.

Ein neuer Mitarbeiter kassiert von einer älteren Stammkundin.

Kundin: “Oh, ein neues Gesicht?”
Kassierer: “Nö, das hab’ ich schon lange.”

11:36
Hey! Gestern war schön mit dir. Aber wieso hast du immer meine Hand weggemacht, magst du es nicht wenn man dich streichelt?
11:39
Ein Kitzler ist kein Rubbellos!!