Weekly Dice Board

<JonJonB> Purely in the interests of science, I have replaced the word "wand" with "wang" in the first Harry Potter Book
<JonJonB> Let's see the results...

<JonJonB> "Why aren't you supposed to do magic?" asked Harry.
<JonJonB> "Oh, well -- I was at Hogwarts meself but I -- er -- got expelled, ter tell yeh the truth. In me third year. They snapped me wang in half an' everything

<JonJonB> A magic wang... this was what Harry had been really looking forward to.

<JonJonB> "Yes, yes. I thought I'd be seeing you soon. Harry Potter." It wasn't a question. "You have your mother's eyes. It seems only yesterday she was in here herself, buying her first wang. Ten and a quarter inches long, swishy, made of willow. Nice wang for charm work."
<JonJonB> "Your father, on the other hand, favored a mahogany wang. Eleven inches. "

<JonJonB> Harry took the wang. He felt a sudden warmth in his fingers. He raised the wang above his head, brought it swishing down through the dusty air and a stream of red and gold sparks shot from the end like a firework, throwing dancing spots of light on to the walls

<JonJonB> "Oh, move over," Hermione snarled. She grabbed Harry's wang, tapped the lock, and whispered, 'Alohomora!"

<JonJonB> The troll couldn't feel Harry hanging there, but even a troll will notice if you stick a long bit of wood up its nose, and Harry's wang had still been in his hand when he'd jumped - it had gone straight up one of the troll's nostrils.

<JonJonB> He bent down and pulled his wang out of the troll's nose. It was covered in what looked like lumpy gray glue.

<JonJonB> He ran onto the field as you fell, waved his wang, and you sort of slowed down before you hit the ground. Then he whirled his wang at the dementors. Shot silver stuff at them.

<JonJonB> Ok
<JonJonB> I have found, definitive proof
<JonJonB> that J.K Rowling is a dirty DIRTY woman, making a fool of us all
<JonJonB> "Yes," Harry said, gripping his wang very tightly, and moving into the middle of the deserted classroom. He tried to keep his mind on flying, but something else kept intruding.... Any second now, he might hear his mother again... but he shouldn't think that, or he would hear her again, and he didn't want to... or did he?
<melusine > O_______O
<JonJonB> Something silver-white, something enormous, erupted from the end of his wang

<JonJonJonB> Then, with a sigh, he raised his wang and prodded the silvery substance with its tip.

<JonJonJonB> 'Get - off - me!' Harry gasped. For a few seconds they struggled, Harry pulling at his uncles sausage-like fingers with his left hand, his right maintaining a firm grip on his raised wang.

<Lehrerin> Wie nennt man es wenn sich Wasser und Öl mischen?
<Schülerin> Salatsoße!

Dresden, Elbufer.

Während eines Ärzte-Konzerts.

Die Konzertbesucher haben die Vorband “Blowfly” im Vorfeld ausgebuht und sicher sogar gemeinschaftlich umgedreht, um der Gruppe ihr Missfallen zu demonstrieren.
Währen des Konzerts der Ärzte wendet sich dann Bela B. an das Publikum.

Bela B.:”Entschuldigt euch bei Blowfly!”
Masse:”ENTSCHULDIGUNG!!!!”"
Bela B.:”Kommt das vom Herzen?”
Masse:”NEIN!”
Bela B:”Meint Ihr das Ernst?”
Masse:”JA!!!”

(I am a customer talking to a sales person when I am interrupted by another customer.)

Customer: “Do you have any Beethoven?”

Sales Person: “Certainly, our Classical section has quite a selection of Beethoven.”

Customer: “Well, I couldn’t find any of Beethoven, only various orchestras performing Beethoven’s music. Don’t you have any live Beethoven?”

Sales Person: “Well, no we don’t, and I don’t think you will manage to find that anywhere.”

Customer: “Well I bet [other store] has it across the way.”

Sales Person: “Well, I would doubt that, but you are welcome to check.”

Customer: “Why don’t you think they will have it?”

Me: (I just had to interrupt.) “Well, because everyone knows that all the live copies of Beethoven burned up in his estate fire.”

Customer: “Well I didn’t know that. So if there are no live recordings anywhere, how do people know what it sounds like?”

Me: “Well the sheet music was luckily printed on fireproof paper.”

Customer: “Wow, they had fireproof paper back then?”

<Funkour> Meine Bekannte hat Rechner angeworfen und dann seh ich so einen Ordner "Gorleben". Ich frag was das soll und sie so "Da kommen alle Sachen hin wo ich noch nicht weiß wo sie zum schluss hinkommen" ^^

Vorlesung in Einführung in C

Dozent: "Nun kommen wir zu den If-Schleifen."
[kurze Pause]
(An der Wand hing ein Plakat auf dem steht: "ES GIBT KEINE IF SCHLEIFEN")
[Dozent schaut auf das Plakat]
Dozent: "Okay... Vergessen wir das mit den If-Schleifen.."

Strafrecht-Dozent (will ein Fallbeispiel machen): "..also, wenn ich jetzt zum Beispiel diese junge, hübsche Studentin da.."
*glotzt* (Studenten grinsen gespannt)
*fängt sich dann* "äh.. aus dem Fenster werfe.."
(Gelächter)

Prof: "Weiste, mir ham 'se letze Woche auch mein Portmonee geklaut, die Woche konnt ich's bei der Stadt auf'm Fundbüro wieder abholen. Geld Weg, aber sonst alles noch da .... nur auf'n Perso ham 'se mir 'n Schnurrbart gemalt."

Analysis I

Prof: "Was ist der Sinus von 90°? Das müssen Sie wissen!"
Studentin: "Ähm, Null?"
Prof: "Ja, das hat mein Sohn auch letztens gesagt. Da hab ich ihm erst mal eine runtergehauen!"

Analysis I

Prof zu einem komplizierten Lösungsweg:
"Ja, aber man kann auch mit einem Panzer Rasen mähen."

Tutor: "Ein Informatiker ist ein Gerät, das Coffein in Code umwandelt."

Düsseldorf.

Meine Schwägerin betrachtet kritisch ihr Spiegelbild:

Sie: “Ich bin ein Elefant!”

Mein Neffe (3 Jahre) schaut sie verwundert an und sagt:

“Mama, du bist doch kein Elefant…du bist dick.”

Hamburg, auf dem Fischmarkt.

Wir gehen gerade an einem Gemüse- und Obststand vorbei, an dem gerade der Verkäufer laut für seine Waren wirbt:

Verkäufer: “Und hier haben wir noch Zwiebeln! Schmecken zwar voll scheiße, aber machen auch voll geil!”

Berlin, Ecke See- und Müllerstraße.

Eine Gruppe halbstarker Jungs schlendert im Sonnenuntergang die Straße entlang. Von weitem taucht die Silhouette einer hübschen Frau auf. Nach dem üblichen Getuschel (”geil die Alte!”), ruft einer der Jungs:

“Ey!!!! Ich will ein Kind von Dir!!!”

Darauf die Angerufene:

“Hakan, Du BIST ein Kind von mir!”

Heubach.

Bei meiner besten Freundin zu Hause. Sie geht ins Schlafzimmer und wird dabei von ihrem dreijährigen Sohn verfolgt. Als sie sich einen BH aus dem Schrank nimmt:

“Haha…Mama…dein Busen…!”
Mutter: “Ja ja…mein Busen..gell!?”
Sohn: “Gell Mama, früher als du noch ne Kuh warst, hab ich da immer draus getrunken!”

Oberhausen. An einer Dönerbude.

Typ: “Zweimal komplett und einmal ohne Zwiebeln.”
Dönermann: “Alles klar.”

DIe Döner sind fertig und der Dönermann schreibt auf eine Folie “O.S.”.

Typ: “Tschuldigung, was soll das O.S. denn heißen?”

Der Dönermann dreht sich um, guckt böse und sagt: “Hast Du gesagt OHNE SWIEBELN!!!”

<@kaeng> Versehentlich SMS mit "Ich liebe Dich" ans komplette Adressbuch geschickt. ADAC Pannenservice schrieb "Fühlen uns geehrt *rotwerd*" zurück. <@rowue> *lol* < hauke> was schreibst du auch wieder für Zeugs

<Bubbles>What are you, fucking 15 years old?
<Spoons>no, im fucking 15 year olds ;]

<STX_john> Also ich steh so in der Schlange bei Aldi und die ist schon etwas länger. Da kommt so eine typische Meckere-Oma nach vorne und meint zu dem recht jungen Kassierer, ob er nicht noch ne zweite Kasse aufmachen kann. Er: "Moment", räuspert sich und brüllt dan ins Mikro: <STX_john> "this is checkout one - I'm completely alone out here - our outpost is being overrun - two and three are dead (damit meinte er die Kassennummern) and the enemy is pushing hard forward - I'm outnumbered and outflanked - need ground support – NOW!" <Interrobang> rofl wie geil <STX_E-Z boy> lol x) <STX_john> Die alte Oma guckt ihn total versört an, aber der Hammer kommt noch: <Interrobang> was ist das denn für ein nerd? <STX_john> Dann kommt ziemlich schnell eine Kollegin an, bestimmt 40 Jahre alt und sag so mit so einer echten Veteranenstimme: "Unterstützung da! Wo ist der Feind?" Und kuckt die Oma dabei grimmig an, halt so gespielt. <Interrobang> alter in was für geek aldis kaufst du ein? <STX_E-Z boy> was fürn zockerladen <STX_john> Ey ich hab so gelegen. Die Oma war am liebsten ohne zu zahlen rausgerannt, die hat so verzweifelt dreingeschaut.

thefinalcutter83: According to CNN.com: "Iranian missile may be able to hit U.S. by 2015."
SpaceInvader455: That's one slow fuckin missile.

Schüler D. ist sehr Schlecht in Physik
<Lehrer> D. komm vor ich prüfe dich heute
<Schüler D.> (stottert aufgeregt) Aber... Herr...
<Lehrer> (unterbricht) Bleib ruhig, du musst nur einer Frage richtig beantworten
Schüler geht nach vorn
<Lehrer> Hast du gelernt?
<Schüler D.> Nein
<Lehrer> Das ist richtig, setz dich wieder hin, du bekommst ne 3

<Psyman2> http://german-bash.org/286938 <Psyman2> Was fühlt ihr, wenn ihr ins Internet geht? <BiBo> meinen Penis <uga> meinen Penis <Tremor> Penis <Sepp> definitiv meinen Penis

<ImmortalAD> Shisha? Als ob ich Interesse daran hätte Wasserdampf aus 'ner modifizierten Blumenvase einzuatmen <ImmortalAD> Kann ich mich genau so gut über 'nen Kochtopf stellen

<Marlon> Yay, ich hab neue Boxen, haben echt nen guten Klang^^ <Kai> cool, schick ma ein hörbeispiel <Marlon> ich wusste schon immer das du nicht ganz dicht bist

Es geht darum, dass die Schulaufgabe verschoben wurde
<Schülerin 1> Aber an dem Tag wäre ich eigentlich mit meinem Referat dran. Wann soll ich das halten?
<Schülerin 2> Halt´s jetzt!
<Schülerin 3> Halt´s morgen!
<Lehrerin> Halt´s Maul!

Customer: “Are you in charge of the salad bar?”

Me: “Of course. I make sure all the food is fresh. Was something wrong?”

Customer: “Your dressings are too sweet!”

Me: “We buy our dressings pre-packaged, but it is possible that something went wrong somewhere along the way. Which one was it?”

Customer: “The dressing!”

Me: “They are all too sweet?”

Customer: “Are you retarded? The dressing is sweet!”

Me: “Is it red, orange, white, or brown?”

Customer: “The brown one is too sweet!”

Me: “That’s the balsamic vinaigrette. It shouldn’t be sweet at all, but I will pull it and put out a new container of dressing for you.”

Customer: “Thank you! Was that so difficult?”

(I begin to pull the only brown dressing we have and she stops me.)

Customer: “My God, you are so retarded! You’re pulling the wrong d*** dressing!”

Me: “You said the brown dressing, right? I am pulling the brown dressing like you asked.”

Customer: “Not that dressing, you idiot, this brown dressing. You are so stupid!” *points*

Me: “You mean the chocolate pudding?”

<JennieRock> kriegst du halt .. wie hieß das nochmal
<JennieRock> du weißt schon was man leuten in den mund schiebt damit sie ruhe geben
<Wurzelbart> penis?

<Funny> Leute was macht man gegen durchfall??!
<Hunter> Kopfstand.

<[aYs-Gamebot // Bergkemper //]> Wie nennt man ein Pferd, dessen Fell unterschiedlich große, klar abgegrenzte Flecken aufweist?
<SpacemaN> kuh

<menguinponkey> lol der jeffrey hat gestern echt ne geile aktion abgezogen xD wir sitzen im park, polizeiauto bleibt am weg dort stehen, polizisten steigen aus und fragen uns nach ausweisen, und der jeffrey so: "tschuldigung, dürfen sie da einfach so parken?" xDD

<vk22> du kennst doch den typen aus meiner klasse der ständig an stiften rumkaut?
<RicK> Den nennen doch alle Hamster, oder?
<vk22> nicht mehr
<vk22> dem ist heute ein kuli im mund ausgelaufen... jetzt heißt er bluetooth

<rocKsT4R> Kennst du ein wort mit 4 "r" und 4 "O" ?
<Nils-Der-Gute> hm...Horrorporno ?
<rocKsT4R> omg... ò.Ó

<Kamerasutra> Naja, uns haben sie damals in der Fahrschule auch erzählt von wegen "wenn man Kater hat soll man besser Bus fahren - Bullshit, sag ich euch!
<Sandro> also wenn ich verkatert bin waers gemeingefaehrlich...
<Kamerasutra> Busfahrn jawohl genauso
<Kamerasutra> is mir erst vor
paar wochen passiert
<Kamerasutra> war aufm Heimweg vom 18. vom Sven
<Sandro> huh?!
<Kamerasutra> An der einen Haltestelle ist dann ein recht nett aussehende Mädel eingestiegen, war aber kein Sitzplatz mehr frei. Zufällig stand sie auf meiner höhe und hat ihren Rucksack hinter sich in den Gang gestellt
<Kamerasutra> Bus fährt an, sie stolpert über ihre Tasche. Ich wollt sie heldenhaft mit meinem Rechten Arm auffangen
<Kamerasutra> ja am Arsch, ich war zu langsam und hab ihr voll auf die Schauze geschlagen.

*** JMD has joined
<speaker> JMD, bist ja auch mal wieder da
<JMD> jo, moin
<speaker> wo warst denn solange?
<JMD> hab die letzten 2 Wochen bei nem Kollegen gewohnt, Mutter hat mich rausgeschmissen
<speaker> ??
<JMD> ich sollte für Anna auf ihren kleinen 2-jährigen Sohn aufpassen, Mutter sieht das, und fragt natürlich wer das ist
<JMD> ich sag nur so "Und guck mal Lucas, das ist deine Oma"
<speaker> xD
<JMD> Mum fands nicht so lustig
<JMD> brauchte Zeit um sich wieder einzukriegen

<j4nu5> geschäftsidee: bäckerei, lottoannahmestelle und atelier in einem
<j4nu5> name: brot - lose - kunst

Hamburg. Im Kindergarten.

Die Kinder sitzen am Mittagstisch und unterhalten sich übers Heiraten.

#1: “Wenn ich groß bin, heirate ich mich selbst.”
#2: “Wieso willst du dich selbst heiraten?”
#1: “Einen Mann brauch ich nicht, aber ich willdas schöne Kleid anziehen!”